Amar e ser amado é a melhor coisa que existe nessa vida. A reciprocidade no sentimento, no carinho, no bem querer. A preocupação, o querer estar perto, o entendimento no olhar. Se para bom entendedor meia palavra basta, no amor basta um olhar para que se entenda absolutamente tudo o que se passa na cabeça do outro. Os pensamentos passam a ser sincronizados, até as palavras vem juntas, algumas vezes. O gosto fica parecido, e mesmo que sejam opostos também é bom, pois dizem que os opostos se atraem. Dizem que o amor é cego, mas é cego para as coisas que hoje em dia se dá muito valor, como aparência, status, e outras coisas visuais. O amor é mais, o amor enxerga a alma, enxerga além do que os olhos podem ver. O amor deixa as almas em sintonia, sincronizadas, entrelaçadas, como se fossem uma só. Tudo passa a ser motivo para pensar no outro, e mesmo quando não pensa está pensando, mesmo que involuntariamente. Porque quando se pensa no outro, se pensa em você. E quando se pensa em você, pensa-se no outro. Só o amor pra fazer isso! E é por isso que dizem que o amor foi feito pra sentir, não pra entender!

A felicidade consiste em você achar dentro de você o caminho para se sentir bem, em paz consigo mesmo e com todos à sua volta. Sem mágoas, sem rancor, e quando alguém fechar a cara pra você, dê-lhe um belo sorriso, não com ironia, ou falsidade, mas um sorriso de compaixão, pois naquele momento o que aquela pessoa mais precisa é disso. Pense bem, se você está triste, você não sorri, você fica sério. Mas não é por isso que quer receber de volta uma careta. É tão bom ganhar um sorriso... Automaticamente a gente retribui! Sei que a vida não é fácil pra ninguém, que todos nós temos problemas, e não dá pra sorrir o tempo todo, mas vamos tentar sorrir mais, não com os lábios, mas com a alma. Pois quando você sorri com a alma, tudo ao seu redor se alegra, e tendo tudo em volta em paz e harmonia, você consegue sim ser feliz, plenamente. Afinal, ser feliz é uma obrigação diária!!!

A gente pode morar numa casa mais ou menos, numa rua mais ou menos, numa cidade mais ou menos, e até ter um governo mais ou menos. A gente pode dormir numa cama mais ou menos, comer um feijão mais ou menos, ter um transporte mais ou menos, e até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro. A gente pode olhar em volta e sentir que tudo está mais ou menos. Tudo bem. O que a gente não pode mesmo, nunca, de jeito nenhum é amar mais ou menos, sonhar mais ou menos, ser amigo mais ou menos, namorar mais ou menos, ter fé mais ou menos, e acreditar mais ou menos. Senão a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos.

E hoje eu queria muito mais do que meus sonhos me proporcionaram! Hoje eu queria frases curtas e penetrantes, queria sentir aquela brisa molhada da beira do mar... Hoje eu queria uma pedra, uma pedra grande, para que eu pudesse fazer força para levantá-la! Hoje eu queria mais calor, mais amor, mais chuva, mais beijos, mais olhar furtivo, mais adrenalina. Hoje eu queria aquele som liberto, alto, que vem de encontro ao rosto! Hoje eu queria aquele gosto de sal, aquela sensação de paz, de serenidade! Hoje eu queria menos lucidez e uma pitada de um tímido carinho nos cabelos. Hoje eu queria o que o ontem não me deu quando eu pedi... Hoje eu queria muito  mais de você e muito menos de mim! Hoje eu queria mais presença, mais corpo, mais alma, mais tudo! Hoje eu só queria menos de mim! Só pra ter um hoje com você!!

Jéssica Nunes

E quando eu resolvo escrever, tenha certeza, é mais forte do que eu! E quando eu resolvo chorar, não se iluda, muitas vezes não existe um motivo especifico, uma tristeza solida ou uma desilusão intensa... Por que quando eu resolvo escrever algo, é simplesmente o que se passa na mente, na alma, nas entranhas de um sentimento completo, e para isso não precisamos de razões, basta estarmos vivos! Mas quando eu resolver me calar, se preocupe, sinta o perigo do meu silencio, pois quando eu não escrever nada, pode ser que eu apenas não tenha inspiração, mas pode ser que minhas lagrimas estejam escorrendo por entre os dedos, agonizando as minhas palavras!!

Jéssica Nunes     

Minha sócia;)

e chegou mais uma sexta-feira. o dia que era tão esperado, que me deixava desesperada para que chegasse logo, já não tem o mesmo encanto. na verdade, me traz tristeza, carência, saudade de você. olho no relógio, já é hora de levantar. se fosse em uma sexta-feira normal, levantaria com um pulo, arrumaria meus cabelos, pensaria na melhor roupa para te encontrar. mas se você não está aqui, tudo é tristeza. olhei pela janela, o dia amanheceu cinza, triste, acho que ele se solidarizou comigo. sei que falta menos tempo pra gente se ver, mas ainda sim é muito tempo. milhares de segundos nos separam. enquanto isso vou tentando levar a vida, e tentando levar em frente a frase que eu tenho como lema: um dia a mais é um dia a menos. que acabe logo essa sexta-feira, e que ela leve consigo toda a tristeza que trouxe. que seja breve, que chegue logo o dia do nosso reencontro, esse sim, muito esperado! te amo

sonho com você todas as noites, não tem uma noite sequer que eu não te encontre neles. e todos os dias quando acordo, e vejo que tudo foi um sonho, fico triste, e feliz ao mesmo tempo. triste porque te procuro, e você não está comigo, e feliz, porque de alguma forma pude estar com você. não tem jeito, penso em você a todo instante, direta ou indiretamente você sempre está no meu pensamento. não consigo fazer planos sem pensar em você, se você vai poder estar, o que vai achar... fico pensando nas nossas conversas, no seu jeito fofo de dizer que me ama, no seu cheiro, no seu abraço, e a forma como você me protege e sempre pensa no melhor pra gente. penso em como você resolve os meus problemas tão facilmente, até aqueles em que eu acho que é uma tempestade, e na verdade era um copo d'água. fico pensando que já não sei mais resolver nada, não sei nem me resolver, acho que ninguém me entende melhor do que você. você sabe todas as minhas manias, minhas manhas, você sabe tudo sobre mim, e eu sei tudo sobre você. a gente se completa em tudo. somos tão diferentes em algumas coisas, e tão parecidos afinal. você é parte da minha vida, e sem você eu sou só metade. acho que é por isso que você sempre está em meus pensamentos, em meus sonhos. não consigo viver sem você, não consigo nem pensar mais se você não estiver junto. e essa é uma forma de você estar, sempre. eu te amo, muito mais do que você imagina, mais do que eu poderia imaginar que pudesse amar, e amo cada dia mais, cada segundo mais e mais! é uma fonte inesgotável de amor, a nossa fonte, do nosso amor! volta logo!

essa coisa de que tanto falam que é impossível ser feliz sozinho muito verdade. é tão verdade que eu mesma posso provar, com a minha vida, com experiências vividas por mim. no momento não estou plenamente feliz, nem conseguiria estar, afinal ninguém vive feliz sem amor. depositei em você toda a minha felicidade, você é a fonte dela, sabia? sem você o brilho das estrelas é fosco, os dias são tristes, os sorrisos são sem graça, as cores já não me alegram mais. consigo esboçar um sorriso quando lembro de nós dois, de cada momento lindo que tivemos juntos, mas esse sorriso já não é mais como antes, pois preciso de você aqui comigo para que eu seja feliz de verdade. a saudade é um sentimento muito doloroso, e eu já não sei mais o que fazer para acalmar o meu coração. preciso de você aqui pra ser feliz, digo e repito, minha felicidade é você.

todos meus sonhos, planos, desejos incluem você. é incrível como sinto você como parte de mim, e como sinto que nada sem você dá certo. todas as decisões que tenho que tomar, todos os meus medos, minhas inseguranças, tudo, eu conto a você. deposito toda a minha confiança em você. é como se você fosse (e é) o meu porto seguro, o meu melhor amigo, ou mais do que isso. por você eu daria a minha vida, abandonaria meus maiores sonhos (se você já não estivesse incluso neles), por você eu viajo pra onde for, me mudo pra onde for, rodo o mundo com você. quando digo que faço qualquer coisa por você estou falando a mais profunda realidade, eu faço mesmo, porque te amo, porque a minha vida não faz sentido sem você.

muita gente não entende o fato de eu precisar tanto de você comigo, de eu sentir tanta saudade, de chorar só de pensar em ficar longe de você. realmente, é complicado entender, quando não é a pessoa que sente. sofro por antecipação só em pensar em qualquer segundo, qualquer instante que possamos passar distantes. sei que você volta, pra mim, por nós. mas dói, mesmo assim. o que me conforta é saber, ter essa certeza que eu tenho, que nós temos, de que tudo isso, toda essa distância vai acabar, e seremos só nós. eu, você e o nosso amor! que seja breve esse tempo de distância, que chegue logo o grande dia em que estaremos juntos novamente, que chegue logo o nosso tempo, o nosso felizes para sempre!

Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila. Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante. A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos.
Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo. Deles não quero resposta, quero meu avesso. Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim. Para isso, só sendo louco. Quero os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças. Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta. Não quero só o ombro e o colo, quero também sua maior alegria. Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto. Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos. Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça. Não quero amigos adultos nem chatos. Quero-os metade infância e outra metade velhice! Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto; e velhos, para que nunca tenham pressa. Tenho amigos para saber quem eu sou.
Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril. Oscar Wilde

melhores risadas, melhores momentos, tudo com você é bem melhor! melhor nescau, melhor miojo, até o melhor pão com manteiga tenho certeza que é você quem faz! melhores fotos, melhores fatos, melhores frases, e melhores piadas, tudo isso é só com você. melhor namorado, melhor noivo, melhor marido tenho certeza que você vai ser! melhor carinho, melhor abraço, os melhores conselhos vem de você! melhores festas, melhores filmes, tudo é melhor quando estou com você! meu melhor, seu melhor, o nosso melhor é bem melhor juntos!

cheia de sonhos, de manias. é, tenho os meus encantos também. gosto de sonhar, de flutuar, de escrever sobre o que sinto, mas não gosto muito de falar, a não ser que seja com o meu melhor amigo:o meu amor. gosto de filmes de comédia romântica, drama com um pouquinho de suspense. terror já não me encanta mais,   acho que foi uma fase quando assista direto. acho que passou. gosto de ouvir música, mas que tenha letra, que me toque, que mexa comigo. não tenho muitos amigos, mas tenho o suficiente, a conta certa. sei com quem posso contar, e em quem posso confiar de olhos fechados. gosto de dormir até tarde, de me espreguiçar e voltar pra cama, gosto de ver desenho. gosto de fotos, de lugares bonitos, mas acima de tudo, gosto de tornar cada momento especial. gosto de ficar sozinha às vezes, gosto de ficar cercada das pessoas que amo. gosto de rir, e de fazer as pessoas sorrirem. gosto de planejar o futuro, gosto de relaxar. gosto do sorriso do léo, ah, como eu gosto! é, não dá pra não pensar nele... o amor é fogo que arde sem se ver, mesmo que a gente não veja, ele sempre está ali!

amor de cinema. quem nunca sonhou com um? mesmo que você não acredite em contos de fadas, em príncipe encantado (entendo perfeitamente isso, você tem o direito de pensar o que quiser, apesar de eu acreditar com todas as minhas forças que exista), mesmo que pra você essa coisa de "feitos um para o outro" não passe de clichê. vai me dizer que nenhuma vez na sua vida, nem uma vezinha você pensou que poderia ser com você aquilo tudo, o pezinho levantando, o coração batendo forte, a voz sumindo, as palavras faltando, o frio na barriga... agora me diz, sinceramente, vai me dizer que nenhuma vez na vida você sentiu isso? essa vontade de estar perto o tempo todo, de abraçar, beijar, e nunca mais soltar? vontade de olhar nos olhos mesmo sem nada a dizer, ou mesmo esboçando mil frases não consiga sair nem um "Oi", com medo de estragar tudo? frio na barriga, coração acelerado, vontade de estar perto o-tempo-todo, o mundo sumindo ao seu redor... nada mais importa não é? pois é! isso é amor! é querer dividir tudo, cada segundo da sua existência com alguém que só de existir já te faz feliz, que só de olhar pra você faz você desmanchar, que só de encostar em você faz seu coração querer saltar pela boca. realmente, amar não é "só" isso. mas amar é isso, também. é doação, é ver na felicidade do outro a sua felicidade, e na tristeza do outro a sua também. é chorar junto, rir junto, conversar sério, descontrair. é ser amigo, o melhor amigo. amar é... TUDO! quem nunca sonhou com um amor de cinema? eu já sonhei, mas hoje não sonho mais, ou melhor, até sonho, mas não mais em encontrar um, pois há quatro anos, nove meses e quatorze dias eu já encontrei, mas sonho com o MEU amor de cinema, o meu CONTO DE FADAS, com o meu PRÍNCIPE ENCANTADO, e isso tudo é muito real pra mim. é a minha vida, minha história de vida! sou a pessoa mais feliz do mundo, pois encontrei o que existe  de mais precioso: AMOR, de verdade!

05/07/2011

Aniversário da pessoa mais importante da minha vida

LEONARDO DE SOUSA MONFARDINI

(amo amar você)

tenho uma certa dificuldade para gravar números, letras de música, fórmulas e até mesmo fisionomias, admito. não é à toa que várias pessoas falam comigo e eu simplesmente não lembro da pessoa, ou lembro, mas não sei de onde, sabe? a verdade é que a minha dificuldade de gravar acontecimentos, faces e números tem a ver com você. é! isso mesmo, com você. ando pisando nas nuvens, lembrando de cada momento ao seu lado. certa vez uma pessoa me viu rindo aparentemente do nada na rua e me perguntou "- é, você deve estar bem feliz né?" ironicamente, claro, afinal eu estava parecendo uma maluca (parecendo?). e eu me dei conta de que pode o mundo desabar à minha volta, posso ter mil coisas pra fazer, e 50 pessoas diferentes falando comigo. mas quando penso em você acontece um tipo de bloqueio para as coisas "alheias ao nosso mundo", e por isso a distração, por isso a "miopia", por isso os lapsos de memória. incrível como uma pessoa ode me afetar tanto assim. às vezes, bem raramente, coloco os meus pés no chão, e tento colocar na minha vida que existem muitas outras coisas a fazer do que pensar em você o tempo todo, como trabalhar, conversar, etc. mas quem disse que eu quero? eu quero é pensar em você, já não sei mais fazer outra coisa. você é parte essencial da minha vida, e já não lembro se fui alguma coisa antes de você fazer parte dela. parece loucura né? e quem garante que não é? dizem que o amor é a loucura dos sábios e sabedoria dos loucos. o que  m me importa é que eu sei que é amor, e amor de verdade.

tem algumas horas que mais do que nunca sinto uma certa melancolia, uma vontade de ficar ouvindo só nossas músicas, vendo nossas fotos e lembrando de você. dá saudade dos seus beijos, dos nossos momentos juntos. é um sentimento bom, e ao mesmo momento doloroso, pois é bom lembrar de nós dois e de todos os nossos momentos, mas dói saber que você não está aqui comigo e que tudo isso são lembranças. uma lágrima cai do meu olho, e rola em direção ao sorriso que estampa o meu rosto ao lembrar de você. saudade de cada momento, que eu sei que não volta, mas também sei que momentos muito melhores virão, mais lembranças boas. e é por isso que mesmo que as lágrimas insistam em aparecer, o sorriso sempre insiste em ficar, sempre.

amo seu jeito de rir, e de encarar a vida e seus problemas. amo suas manias, suas brincadeirinhas (acho que eu já disse isso umas mil vezes a você), amo seu jeito de andar, de se vestir, de se comportar. amo o jeito como você lê em voz alta, e seu jeito concentrado de ler. amo seu jeito de cuidar de mim, de me proteger, de me amar. amo seu jeito de pensar no futuro, de fazer planos. amo seu jeito de me olhar, e me fazer a pessoa mais incrível desse mundo. amo o jeito como você canta e me encanta. amo seu jeito de ser. amo tudo em você, na verdade. amo você.

é incrivelmente verdade aquela história de que - quase - tudo passa. pelo menos tudo que é ruim sim. fico triste quando vejo alguém que amo - ou gosto muito - triste, sofrendo. dá vontade de passar tudo pra mim, mesmo sabendo que talvez a pessoa não faria o mesmo caso estivesse no meu lugar. quando um ente querido está doente, triste, ou mesmo chateado com alguma coisa, eu sempre quero consolar a pessoa, mesmo que essa desconte em mim, ou coisa parecida. o problema é que eu não sei consolar, e, pra ser sincera também não sou muito boa com as palavras. é, é meio complicado uma pessoa que gosta de escrever não saber se expressar muito bem falando. na verdade eu posso escrever mil textos aqui, e várias pessoas, talvez gente que eu nem conheça ler. mas falar é diferente, elaborar na hora, sem inspiração, ainda mais quando se trata da ferida de alguém. é, eu bem que tento falar, aconselhar, falo que vai passar - porque eu sei que uma hora vai. - mas aconselhar, confortar não é o meu forte. não com palavras. talvez um olhar, talvez um abraço. talvez uma frase curta, meio clichê tipo "eu tô aqui pro que der e vier" (acredite, se eu te disser isso, é porque estou mesmo!).
espero que você melhore logo, que tudo fique melhor, e cada coisa volte para o seu lugar. fique bem.

nosso amor vai além do próprio amor, além da vida, além do que se possa imaginar. nosso amor é puro, é lindo, é especial. agradeço muito a Deus por ter te colocado na minha vida, como um anjo, o meu anjo. você é o meu príncipe, meu anjo,minha vida, o meu eterno amor... te amo e quero te fazer muito, mas muito feliz, assim como você me faz! quero cuidar de você, te beijar, te abraçar, conversar, ficar até quieta, só te observando dormir, ou assistir futebol, rs! só em ter a sua presença, só em ter você ao meu lado, já sou a pessoa mais feliz do mundo... obrigada por tudo, por tudo mesmo! te amo, te amo, e te amarei eternamente!

é como sorvete, como uma bala daquelas bem docinhas sabe? daquelas que a gente não pode abrir mão quando é criança? é um abraço no frio, um beijo de bom dia, um carinho nas horas tristes. é um cafuné vendo tv, é andar de mãos dadas mesmo quando tem tanta gente em volta que toda hora - mesmo! - cismam de passar no nosso meio. é dar risada mesmo quando não pode, é assistir filme grudadinhos, é a gente cuidar um do outro, como se ninguém mais fosse apto a fazer. é conversar sério e acabar rindo no final, como aquelas competições de quando a gente é criança, de quem fica mais tempo sem rir! é ser descontraído, não ter medo de parecer infantil, nem vergonha de ser chamado de nada que termine em inho... é fazer cosquinha, é dar sustinho, é ter medo de que aquele momento acabe logo. é um sonho que virou realidade, é uma utopia que saiu do papel, é o amor, que existe de verdade, e só pra gente!

é, eu não me desapego. não nunca vou conseguir me desapegar de nenhum desses momentos. eu disse nenhum, nenhum mesmo. é parte da minha conturbada rotina já, e por mais que eu tenha mil e uma outras coisas pra fazer, não consigo deixar de pensar, de lembrar, de querer que tudo volte àquele segundo em que tudo parou, aquele segundo em que eu estava com você. é engraçado, ou melhor, é incrivelmente verdade aquela história de que todos nós colecionamos algo. eu coleciono momentos, momentos nossos. e por mais tempo que passe, por mais coisas que eu tenha a fazer, ou a pensar, por mais que outros acontecimentos tentem - porque sempre serão apenas tentativas - encobrir minhas memórias a nosso respeito, eu nunca - nunca mesmo - vou conseguir esquecer nenhum desses momentos, porque eu não quero me desapegar, porque eles são especiais demais pra mim, você é especial demais pra mim, e... eu te amo!

Era dia 7 de outubro, Ana se lembrava bem. Como em todos os outros dias, ela se levantou, entrou embaixo do chuveiro, lavou seus cabelos, colocou uma roupa, comeu algo e foi pra escola. Quando chegou em casa, abriu seu MSN. Um convite novo. 'Aceite', pensou ela. Foi por sua intuição, sempre ia. Era um garoto, chamado Bruno. Os dois começaram a conversar. Com o tempo descobriram que gostavam das mesmas bandas, das mesmas comidas, do mesmo tudo. Tinha quase tudo em comum, exceto uma coisa: a cidade. O garoto morava em Londres. A garota, em Bolton, uma pequena cidade ao sul da Inglaterra. Eles começaram a conversar mais e mais. Cada dia mais, cada vez mais. A mãe de Ana achou que estava viciada em internet, o que realmente estava. Ela estava certa, Ana não podia contrariá-la. A garota era apenas muito preocupada com seu futuro, não deixava de fazer lições de casa para entrar no computador. Mas assim que acabava, ligava logo o aparelho. Era também o caso de Bruno. O garoto sempre que chegava da escola deixava o computador ligado, com o Messenger aberto. Desligava a tela do computador, e fazia a lição. Sempre tinha pouca, então ficava esperando Ana, até 6 da tarde, que era quando a garota entrava, mais ou menos.Os dois começaram a conversar aos 17 anos, e foi assim. No começo dos 18 anos, aconteceu a coisa mais esperada pras amigas de Ana (sim, porque as amigas sabiam de tudo, e esperavam há cerca de 9 meses algo acontecer): Bruno a pediu em namoro.
E foi assim, se conheceram por um computador, namoravam por um computador. O que os dois tinham era maravilhoso. Uma coisa que as amigas de Ana jamais haviam experimentado, ou ouvido falar. Nem mesmo na ‘vida real’. Eles confiavam um no outro mais que qualquer casal que todas as amigas de Ana já tinham visto, ou ouvido falar. Isso requer, realmente, muita confiança. E eles se amavam. Quando as amigas de Ana passavam o dia na casa da garota, elas viam a conversa. Elas conseguiam sentir o amor.
Eles estavam completa e irrevogavelmente apaixonados. Não havia nada que mudaria aquilo. O tempo passou, os dois ficavam mais apaixonados a cada dia (o que ia totalmente contra as idéias de Marcela, amiga de Ana. A garota pensava que a cada dia que se passasse, a tendência era o amor se esvair. Eles provaram que estava errada). Todo dia de manhã, na hora da aula dos dois, Bruno ligava para a garota. A acordava, para começarem o dia com a voz um do outro. Um dia o garoto apareceu com a boa notícia: ele conseguiria ir para Bolton. Passaria um dia lá, pois viajaria.
Eles se encontraram à noite, em frente à ex-escola de Ana. Ela conversou com o garoto. Ana não quis beijá-lo.
- Vou ficar dependente de você. Sei que você é uma droga pra mim, é viciante. Então se eu te beijar hoje, não vou conseguir ficar mais um minuto longe de você. A gente vai se reencontrar. E ai, vamos ficar juntos pra sempre.Ela disse e o abraçou. Com mais força do que já abraçou outra pessoa. E o garoto se contentou em encostá-la. Ele sabia que o que Ana estava falando era verdade. Eles IRIAM se encontrar. E IRIAM passar o resto da vida juntos. Ele tinha certeza que ela era o amor da vida dele. Bom, agora a ‘maldita inclusão digital’ se transformou na melhor maldita inclusão digital.
O tempo passou rápido quando eles estavam juntos. Se divertiram muito, e Bruno gostou da simpática cidade da sua namorada. Ele foi embora no dia seguinte, cedo demais para conseguirem se despedir.
O tempo passou, e o amor dos dois só ia aumentando. Passaram-se 6 meses desde que Ana tinha conhecido seu namorado pessoalmente, e Marcela ainda não entendia por que eles não tinham se beijado.
- Any, você já parou pra pensar que pode ter sido uma chance única?! Você foi idiota, você sabe disso, né? – A garota dizia, sempre culpando Ana.
Mas ela sabia o que era melhor pra ela. Já tinha cansado de explicar para Marcela. Não explicaria mais uma vez. Haviam 9 meses que os dois namoravam, e um ano que se conheciam.
Eles se amavam muito, mais que qualquer pessoa que as amigas e amigos do casal já tinha visto. Um dia, Bruno apareceu com a notícia: ele conseguiu uma bolsa em uma faculdade em Bolton, e se mudaria para a cidade tão desejada.
Ana se chocou com isso. Por semanas se perguntou se sacrificaria o tanto que o garoto iria sacrificar por ele. Mas ela não era a maior fã de pensamento. Isso a fez mal.
- Any, deixa de ser besta. Você o ama, até eu posso perceber isso! E você sabe, eu não sou a pessoa mais esperta do mundo. – Marcela disse, encorajando a amiga.
- Eu sei, Marcela, mas... Ele tá desistindo da vida toda dele em LONDRES pra vir pra BOLTON! Por mim! – Ana disse – E pela bolsa que ele ganhou na faculdade, mas é mais por mim, ele me disse.
- Ana, presta atenção. – Ana olhou pra amiga. – Você não sabe quantas meninas invejam você. Não sabem mesmo. Eu, por exemplo, te invejo demais. Daria qualquer coisa pra ter um namorado como o seu.Vocês confiam tanto um no outro, e se amam tanto. Eu tenho até nojo de ficar no quarto com você quando você ta conversando com ele. É um amor que se espalha no ar, que nossa senhora! Eu consigo sentir os coraçõezinhos explodindo pelo quarto. Ai fica tudo rosa, e você fica com uma cara de sonho realizado pro computador! Any, pára de subestimar o que você tem. Deixa de ser idiota.
- Você é um amor, sabia? Marcela, não sei. Não dá. Eu não desistiria de tanto por ele, e eu acho injusto ele desistir de tanto por mim.
Marcela bufou. Porque a amiga tinha que ser tão burra?
Meses se passaram, o tempo passava rápido. Ana não terminaria o namoro por messenger, frio demais. Ela esperaria o namorado chegar.
A garota tentava adiar o máximo possível, por mais que quisesse ver o garoto de novo. Ele tinha um cabelo lindo, e olhos mais ainda. Ana conseguiria ser invejada por todas as garotas da cidade se fosse vista com ele. Mas ela não queria inveja. Queria seguir o seu coração.
Quanto mais Ana queria adiar a situação, mais as horas corriam, e com elas os dias, as semanas, as quinzenas, os meses. O ano.
Chegou o dia; Ana esperou o seu futuro-ex-namorado onde se encontraram meses atrás.
Ela negou o beijo mais uma vez. O namorado ficou sem entender, mas aceitou.
- Olha, eu tenho que conversar com você.
- Diga. – Bruno sorriu.
- Quando você me disse ‘Vou me mudar pra Bolton’, eu fiquei feliz. Mais feliz que já fiquei há muito tempo. Mas depois eu comecei a pensar se faria o que você ta fazendo por mim. Você desistiu de toda sua vida em Londres, Bruno.
- Eu sei. Pelo melhor motivo na face da Terra.
- Não, não é. Eu sinto que eu não to sendo justa com você. E sem ser justa com você, eu não sou justa comigo. Eu não sei se eu faria o que você fez. Eu acho que não. Eu sou egoísta demais, eu não sei. Não quero mais ser injusta com ninguém, não quero dormir pensando isso. Há meses eu penso nisso, e fico com peso na consciência. E, de verdade, eu não sei se seu amor é o suficiente pra mim. – A garota disse e virou as costas.Foi andando para a sua casa. E ao contrario de momentos tristes clichês (n/a: eu odeio clichês), não estava chovendo. O céu estava azul, o sol brilhava, como raramente acontecia em Bolton. Mas o que estava dentro de Bruno (e de Ana) não era assim tão brilhante.
Para Ana chegar em casa, tinha de passar pela frente da casa de Marcela – era esse o motivo de um sempre estar na casa da outra; elas moravam lado a lado. A garota passou correndo, chorando, enquanto Marcela estava na janela. Marcela saiu correndo de casa – ignorando completamente o estado critico em que se encontrava: blusa dos ursinhos carinhosos, cabelo preso em um rabo-de-cavalo mal ajeitado, short curto de florzinhas e pantufas do tigrão – indo logo para a casa da amiga. Ela bateu a campainha, e a mãe da amiga atendeu. Disse que podia subir as escadas, Ana estava em seu quarto.
Marcela subiu correndo, tropeçou, quase caiu 3 vezes – ‘Malditas escadas enormes’, pensava – mas chegou ao quarto em segurança (lê-se sem sangue escorrendo pela cara).
- Any! O que foi, amor? – A garota encontrou a amiga deitada, chorando em sua cama.
- O Bruno! – Ana não conseguia falar direito. Por essa mini-frase Marcela tinha entendido. Não tinha mais Ana e Bruno pra sempre e sempre e sempre e sempre. Agora era Ana.
A garota aprendeu a viver com a dor. Passaram-se 5 anos, Bruno estava formado em direito, era um advogado de sucesso, ainda morando em Bolton – nunca largaria a cidade que abrigava seu, ainda, maior amor. Ana era uma fotógrafa de sucesso, ganhava a vida fotografando famosos de todo mundo – mas não saíra de Bolton também, amava a cidade com todas e cada fibra de seu ser.
Bruno era melhor amigo de Ana, Ana era melhor amiga de Bruno. Ana tinha um noivo, um executivo de sucesso, que vivia de Londres pra Bolton, de Bolton pra Londres. Já Bruno sabia: por mais que tentasse achar alguém igual à Ana, não conseguiria. Só ela seria o amor da sua vida, que ele amava excepcionalmente. Nunca iria mudar.Ana iria passar algum tempo fora da cidade, iria para a capital, fotografar uma banda inglesa. Iria dirigindo à Londres – depois de tanto custo para tirar a carteira de motorista, agora queria mostrar ao mundo que tinha um carro e sabia guia-lo.
Um carro. Dia chuvoso. Pista dupla. Um caminhão. Visão confundida. Bebida em excesso. No que isso poderia resultar? Não em uma coisa muito boa, com certeza. O caminhão bateu de frente com o carro de Ana. Ela não estava muito longe de Bolton, portanto ela foi levada para um hospital na cidade. O seu noivo, por sorte, estava em Bolton. Foi avisado, depois os pais, Marcela. E por ultimo, Bruno.
Ele se apressou em chegar ao hospital que Ana estava internada. Ele chegou antes mesmo de Felipe, noivo da garota. Bruno andou por corredores com luzes fluorescentes fracas, brancas, o que aumentava a aflição dele.Como estaria Ana? A SUA Ana? Ele nunca imaginou nada de mal acontecendo à SUA Ana. Ela sempre seria dele, amiga ou namorada. Seria dele.
Achou o quarto em questão, 842. Abriu a porta com cautela, e viu a imagem mais horrível que jamais poderia ter imaginado: Ana, sua Ana, deitada em uma cama de hospital, com ferimentos por todo o rosto e braços – as únicas partes de seu corpo que estavam aparentes. Ele chorou. Não queria ver a pessoa que ele mais amava em todo o universo daquele estado. ‘Frase clichê’, pensou, ‘mas porque não eu?’. As lágrimas caiam com força. Ele saiu do quarto com a visão embaçada pelas lágrimas; não sabia o que podia fazer.Ele foi para o lugar do hospital em que se era permitido fumar, e fez uma coisa que não fazia desde que tinha conhecido Ana: acendeu um cigarro. Começou a fumar, e ficou sozinho lá, encarando a parede. Imaginando se teria sido diferente se ele tivesse continuado em Londres. Ele lembrava, foi quem apoiou o curso de fotografia.- Ah, cara... – Ana chegou se lamentando.
- Que foi, Any? – Bruno sorriu.
- Eu tenho que escolher o que eu vou fazer da vida, mas... É difícil demais!
- Eu sei bem como é... Porque não tenta fotografia? – Bruno apontou para a máquina digital, que agora estava nas mãos da garota. – Eu sei que você adora tirar fotos.
- Bruno, sabia que você é um GÊNIO? – Ana sorriu e abraçou o melhor amigo. SEU melhor amigo.
Se ele não tivesse sugerido o curso, Ana não estaria no hospital à essa hora. Os pensamentos profundos do garoto foram cortados quando a porta se abriu, fazendo o garoto estremecer.
- Ah, que susto, doutor. – Bruno se virou.
- Desculpe. Você é Bruno, certo?
- Certo.
- Bom, você tem bastante contato com Ana, certo? – Bruno balançou a cabeça positivamente. – Nesse caso, eu sinto muito. Para sobreviver, a Ana precisaria de um coração novo.
A lista de espera por um coração é grande, e não sei se ela conseguirá sobreviver até chegar sua vez de receber um novo coração.
Como poderia viver em um mundo sem Ana?! Saiu do lugar. Não podia esperar as coisas acontecerem, e ele ser egoísta e ficar em seu mundo, fumando até Ana ir pra outro lugar. Ele pegou um papel, uma caneta e escreveu um endereço, e um horário, uma hora depois daquilo. Entregou para o noivo de Ana, que agora estava na sala de espera.
- Já foi vê-la? – Perguntou Bruno. O noivo negou com a cabeça.
Ele saiu andando, saiu do hospital. Foi para seu escritório, pegou 3 papéis grandes e digitou 3 cartas. Uma para os pais. Uma para Ana. E uma sobre os desejos que tinha.Ele tomou um remédio depois disso. E dormiu, lenta e serenamente, dormiu. Não acordaria mais. Quando o noivo de Ana chegou, encontrou Bruno deitado no chão, sem pulso. Estava morto. Em cima da mesa, 3 cartas. Um recado para ele: "Eu não gosto de você. Nunca vou gostar. Mas mesmo assim, você tem que fazer algo que não poderei fazer. Leve meu corpo para o hospital, com essa carta em cima dele. A carta que está em cima das outras.Após isso, entregue a segunda carta para Ana quando ela acordar. E quando a noticia da minha morte chegar, entregue a terceira para os meus pais."
Assim acabava a carta. Felipe não acreditava no que lia. Não acreditou, e nem precisava. Correu para o hospital em seu carro. Ele entregou a carta e o corpo do homem, que agora estava ainda mais branco. Aconteceu na hora; o coração dele foi tirado e levado para Ana. Quando ela acordou, não muito depois, viu os pais dela, seu noivo e os pais do namorado de 6 anos atrás. Eles sorriam e choravam; ela não entendeu. Foi quando viu a carta com a letra dele, escrito o nome dela. Ela pegou a carta e leu, então. "Meu amor, bom dia. É hora de acordar. Eu não pude te ligar hoje, você estava ocupada. Por isso deixei essa carta. Sabe, eu não vou estar ai por um bom tempo, as pessoas sabem quando a sua hora chega. E eu aceitei a minha com a mesma felicidade que eu tinha quando te vi na frente da sua escola. A minha hora chegou quando seu fim estava próximo. Eu te prometi que te protegeria de tudo e qualquer coisa que acontecesse, e mesmo sem chamar, eu estive lá. Desta vez não me chamou, quis resolver sozinha, eu não podia deixar. Eu resolvi dar um fim então. Eu estava ficando cansado, o trabalho pesava demais. Mas porque agora? Eu não sei. Mas não teria sentido eu viver em um mundo que você não existe. Então eu decidi ir antes e ajeitar as coisas. Pra daqui a alguns anos nós conversarmos aqui na minha nova casa. Agora eu tenho que ir, meu amor. Esse coração no teu peito, esse coração que bate no teu peito. É o mesmo coração que está inundado do amor que você disse não ser o suficiente. É o mesmo coração que lhe dava amor todo dia. Por favor, cuide bem dele. Agora eu preciso ir, preciso descansar um pouco. Eu vou estar sempre contigo.Eu te amo !
PS: Não sei se vou conseguir te acordar amanhã. Você me perdoa por isso?"
Então ela chorou. Chorou e abraçou os pais, os pais dele. Chorou como nunca, e tremia por tantas emoções passarem por seu corpo. Ana encarou o noivo. Terminou o noivado naquele dia. Não adiantava esconder algo que estava na cara: ela amava Bruno, e seria sempre o SEU Bruno. ELE era o homem de sua vida, não Felipe. O homem que sempre esteve lá, amando-a ao máximo. Em qualquer momento.
Ela chorou muito, e seguiu a vida. Todos os dias ela lembrava de Bruno. Viver em um mundo sem ele não fazia sentido. Mas não desperdiçaria todo o amor e que estava dentro dela. Ela podia sentir seu coração batendo. Ela lembrava a cada momento, que mesmo separados eles estavam juntos. Mas apenas uma coisa fazia seu coração se apertar, se contorcer de dor. Que fazia uma lágrima se escorrer sempre que pensava nisso.
Ela sentia falta daqueles beijos. Dos beijos que foram negados. Mas ela foi feliz. Morreu com seus oitenta e tantos anos. Mas era sempre feliz. Afinal,
O coração do homem de sua vida batia dentro dela.

eu simplesmente não consigo mais viver sem você. não sei o que fazer com os meus dias, com minhas horas em casa, meus finais de semana, se você não estiver comigo. me esforço, juro que me esforço pra pensar em alguma coisa que me traga algum tipo de alegria, alguma coisa que me faça esquecer pelo menos por um segundo da dor que sinto longe de você, mas confesso que não consigo. e não consigo porque não quero conseguir, não quero esquecer, quero pensar em você cada segundo do meu dia, quero ficar imaginando como seria se você estivesse aqui comigo, quero pensar no nosso futuro. minha semana é programada por você e pra você. é estranho pensar que tenho 1 hora que seja pra ficar à toa, mas sem você (hora essa que eu acharia bem parecida com um segundo se você estivesse comigo). não sei o que fazer, prefiro dormir, sonhar com você, pois de alguma forma sinto você comigo, mais uma vez.

daí que hoje me sinto mais completa, mais madura, mais EU. é, sei que deve ser difícil de entender, confesso que muitas vezes nem eu me entendo (mas que isso fique entre nós). é meio difícil pra quem não está a par da situação acreditar que realmente, é possível entregar a sua vida a outra pessoa, e que é possível sim a sua felicidade depender (quase que) exclusivamente dela. é incrivelmente mágico quando ele me olha, é como se ele enxergasse além dos meus olhos, é como se ele me conhecesse mais do que eu mesma... é incrível quando ele passa a mão no meu cabelo, com tanto cuidado, e quando dá um beijo na minha testa (isso sim é realmente muito bom). é maravilhoso quando ele me abraça e fecho os olhos. é como se nada mais existisse, como se nada mais importasse. e mesmo quando estou sozinha, como agora, posso senti-lo, porque quando ele se vai, não sou só eu que deixo uma parte minha com ele. uma parte dele também fica aqui, comigo. eu o amo mais do que eu possa descrever, mais do que as palavras possam expressar. se um dia inventarem uma palavra, se conseguirem inventar uma palavra, ou uma frase que seja, que consiga descrever, eu posto aqui, apesar de achar impossível que alguém consiga colocar isso em palavras, eu prometo, se eu achar, eu posto aqui. por enquanto o que posso dizer? eu o amo, e ele é tudo pra mim! é isso.

21/05/2011

4 anos e   8 meses juntos

quero te encontrar, te abraçar, beijar, quero dizer que te amo olhando nos seus olhos, e não por telefone, redes sociais, carta. quero olho no olho, quero sentir você comigo, quero sentir sua respiração e o seu coração batendo. preciso de você comigo, pra completar o meu dia, completar minha vida, completar o meu coração, que longe de você é só meio coração. aliás, longe de você sou só metade. longe de você sou só meio sorriso, meio feliz. pra eu ser inteira, pra eu ser completa, tenho que ter você comigo. te amo, vem logo!

quando estou com você o tempo para, tudo ao redor para, some, e somos só você e eu. você, eu e o nosso amor. sabe, mesmo com todas essas contagens que eu faço, com toda essa distância que somos obrigados a suportar, eu sinto que o nosso amor cresce cada vez mais, e cada vez com mais intensidade. é como se... eu estivesse em um sonho. isso! um sonho! será que realmente é tudo verdade ou tudo isso não passa de um lindo e longo sonho? perguntei só por perguntar mesmo, porque eu não nem um pouco interessada em saber a resposta. sendo um sonho ou não acaba sendo realidade. a minha realidade.

sabe quando tudo está na mesma, e aí acontece uma reviravolta e tudo muda de lugar? sabe quando você está perfeitamente acomodado na sua vidinha de sempre (não que isso seja bom), e a sua vida muda radicalmente? é, eu sei. difícil né? realmente, muito difícil. na verdade é quase impossível mudar tudo de uma vez, ou quase tudo. mas acontece, pode ter certeza que acontece. não com todo mundo, nem o tempo todo, mas acontece. e quer saber? é bom demais!

dizem que a vida é uma caixinha de surpresas, e realmente, ela é. não quero me aproveitar de velhos clichês, nem tampouco me aproveitar de sabedorias populares pra nada. só quero dizer que sim, é verdade essa história de caixinha. eu mesma posso comprovar (e provar também). pode acreditar, quando ao seu redor parecer mesmice, um ciclo que parece nunca ter fim, quando parecer que nada nunca vai mudar, e que a vida é muito previsível, a qualquer momento você pode se surpreender, com as peças que ela nos prega. a vida é maravilhosa, e a cada instante que se passa sou mais e mais apaixonada por ela! sim, a vida é bela! viva a vida!

hoje eu acordei divinamente feliz. o motivo é óbvio, deve ser cansativo até pra quem lê, mas eu nem ligo, rs. foi sim porque sonhei com você. incrível como um simples sonho pode transformar um dia, pode mudar radicalmente tudo à minha volta. não importa o lugar, o que importa é ter você comigo. e daí que foi só um sonho? você estava lá, eu estava lá, e parecia, juro que parecia verdade. quando sonho com você parece que recebo uma "carga extra" de força pra suportar o tempo que falta pra eu te ver de novo, e dessa vez pessoalmente... que saudade!

1 Coríntios 13
Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e não tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine.
E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, e ainda que tivesse toda a fé, de maneira tal que transportasse os montes, e não tivesse amor, nada seria.
E ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e não tivesse amor, nada disso me aproveitaria.
O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não trata com leviandade, não se ensoberbece.
Não se porta com indecência, não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal;
Não folga com a injustiça, mas folga com a verdade;
Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
O amor nunca falha...

Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói, e não se sente;
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer.
É um não querer mais que bem querer;
é um andar solitário entre a gente;
é nunca contentar-se de contente;
é um cuidar que ganha em se perder.
É querer estar preso por vontade;
é servir a quem vence, o vencedor;
é ter com quem nos mata, lealdade.
Mas como causar pode seu favor
nos corações humanos amizade,
se tão contrário a si é o mesmo Amor?

Luiz Vaz de Camões

mesmo sozinha te sinto comigo. é engraçado como a sua presença é tão real, tão palpável.muitas vezes já senti seu perfume, já cheguei até a ouvir a sua voz. loucura? talvez. pode ser "só" saudade também. o fato é que o tempo todo sinto você perto de mim, por mais longe que você esteja. é como se fosse um amigo invisível, daqueles que eu sempre via em filmes quando era criança. antigamente eu dormia com o seu retrato perto de mim. hoje já não preciso mais, pois onde quer que eu esteja você está comigo, no meu pensamento, e no meu coração. isso não faz desnecessária a sua presença real, muito pelo contrário. é uma forma de compensação no tempo em que estamos distantes. mas é claro que prefiro mil vezes que você esteja de fato aqui, comigo, com suas gracinhas, suas manias, seu jeito. preciso de você.

você. é sim o meu assunto favorito. direta ou indiretamente eu tô sempre pensando em você, e não é difícil saber o porque disso. você me faz bem, me faz feliz, me ama, e permite que eu te ame também. você me completa em tudo, me apóia em tudo, e me faz a pessoa mais feliz desse mundo. é o motivo da minha alegria. fonte da minha inspiração. motivo dos meus suspiros, e figurinha marcada nos meus melhores sonhos. meu príncipe encantado, minha vida, meu amor. preciso de algum outro assunto quando tenho um tão agradável quanto esse? te amo vida...

o amor. é entrega, é doação, é ceder. é ver a sua felicidade na felicidade do outro, é fazer de tudo para vê-lo feliz. é sofrer, esperar, é dar sem querer receber nada em troca. é compreender, conversar, aceitar todas as qualidades e defeitos um do outro. é abraçar, beijar, cuidar, querer bem. o amor é o melhor e mais nobre sentimento que existe. e eu agradeço muito a Deus por ter me dado esse sentimento tão puro, tão lindo, e o melhor de tudo, ser correspondida. amar e ser amada é a melhor coisa que há...

agora me diz,o que é que eu faço quando a saudade bate tão forte que me faz sentir capaz de largar tudo e pegar o primeiro ônibus, e ir te encontrar? o que é que eu faço quando a dor da sua ausência é tão grande que dá vontade de gritar, chorar, mesmo sabendo que de nada adianta? o que é que eu devo fazer quando sinto uma necessidade enorme de ter você ao meu lado, nem que seja pra olhar nos seus olhos, pegar nas suas mãos e ficar assim, em silêncio, nem que seja por alguns minutos? o que fazer quando mesmo existindo mais de 6 bilhões de pessoas no planeta, eu me sentir a pessoa mais triste do mundo, porque não te tenho aqui do meu lado?

não são poucas as vezes que me pego pensando em você, você faz parte do meu dia-a-dia e mesmo que eu tenha mil e uma outras coisas pra fazer além de ficar sonhando com nós dois, não consigo. às vezes parece que só o meu corpo está aqui, mas a minha alma não. é estranho pensar assim, né? mas é assim que me sinto. quando você se distancia, leva consigo parte de mim, já te falei isso, e não foi uma, ou duas vezes. é porque é real. você é um presente de Deus na minha vida, um anjo que me protege e cuida de mim, um amigo que me ouve e me aconselha, isso além de namorado, noivo, e futuro esposo, rs. é tanta coisa, viu? você significa muito pra mim, é o meu porto seguro. meu sonho real. é assim que você é pra mim. te amo.

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você. é tudo o que eu quero, é o motivo da minha maior alegria. é em você que eu penso cada segundo do meu dia, e é você que está comigo nos meus melhores sonhos! é por você que faço cada uma das minhas contagens regressivas. é por sua causa que do nada dou uns risinhos bobos, é por causa das lembranças maravilhosas que você me deixa que eu tenho ânimo de seguir em frente todos os dias, sempre aguardando as próximas que virão. vou fazer o possível e o impossível pra te fazer a pessoa mais feliz que esse mundo já viu, pois o mais amado, pode ter certeza que você já é.

a medida do amor é amar sem medidas. ouvi isso em algum lugar, não lembro bem aonde. sei que se encaixa perfeitamente com a gente. amor além das fronteiras, além do relógio, além de qualquer possível barreira. o nosso amor é o mais lindo, mais incrível que existe. vai além de qualquer coisa que tente impedir ou limitá-lo. nosso amor é único, é lindo, é puro e imortal. e mesmo que venha a distância, o tempo, ou qualquer outra coisa tentando impedir o nosso amor, eu vou dizer: NÃO! sabe por que? porque é você que eu quero pra minha vida, pra sempre, e você foi feito pra mim, e eu pra você. e ponto final

amor. é um sentimento tão simples, mas tão complexo. é difícil descrever, por mais que se tente. eu por exemplo, te amo muito mais do que pudesse amar alguém em toda a minha vida, mas se tivesse que descrever tudo o que sinto levaria dias, meses, ou até anos e não conseguiria. não porque não saiba, mas porque é grande demais, é forte demais, é intenso demais! é suportar a dor da distância em silêncio, mesmo que por dentro eu esteja gritando. é olhar pra você dormindo e perder o sono, com medo de perder um segundo do tempo que tenho para te ver. é te fazer cócegas quando você insiste em brincar de lutinha, e assistir o futebol com você mesmo nem ser jogo do nosso time. é sentir soninho quando você me abraça. é ter lágrimas nos olhos quando me despeço de você. é chorar nos teus braços, é me sentir protegida ao seu lado, e ao mesmo tempo que me acho mais frágil do que você tentar te proteger. é querer cuidar de você, é querer estar o tempo todo ao seu lado. é rir sozinha lembrando dos nossos momentos juntos, das suas graças, e das suas piadinhas. amar e ser amada por você é a melhor coisa do mundo, faz com que eu me sinta a pessoa mais feliz que esse universo já viu. amar você é muito mais do que eu descrevi aqui. só eu e você sabemos quão grande é a dimensão do nosso amor, e só nós sabemos, que mesmo que quiséssemos muito, nem todos os caracteres do planeta seriam suficientes para descrevê-lo. eu te amo, você me ama, nós nos amamos. e isso nos basta, para que sejamos... felizes para sempre.

nosso amor vai além do próprio amor, além da vida, além do que se possa imaginar. nosso amor é puro, é lindo, é especial. agradeço muito a Deus por ter te colocado na minha vida, como um anjo, o meu anjo. você é o meu príncipe, meu anjo,minha vida, o meu eterno amor... te amo e quero te fazer muito, mas muito feliz, assim como você me faz! quero cuidar de você, te beijar, te abraçar, conversar, ficar até quieta, só te observando dormir, ou assistir futebol, rs! só em ter a sua presença, só em ter você ao meu lado, já sou a pessoa mais feliz do mundo... obrigada por tudo, por tudo mesmo! te amo, te amo, e te amarei eternamente!

é tão bom ficar lembrando dos momentos que passo com você... cada olhar, cada sorriso, cada toque... guardo tudo em minha memória. e quando você não está perto de mim, me agarro em cada uma dessas lembranças, sou capaz de sentir o seu cheiro, pra você ver como é real. há um tempo atrás eu dormia agarrada com o seu retrato, mas hoje vejo que isso não se faz necessário, pois a melhor imagem, o melhor sorriso, as melhores lembranças estão guardadas em um lugar muito íntimo, onde ninguém pode tocar, ou ver.  está tudo guardado na minha mente, e consequentemente, no meu coração. nossas histórias, nossos momentos, tudo, está guardado comigo. assim não tem risco de se perder, assim não tem risco de eu esquecer, até porque seria impossível esquecer qualquer um desses momentos, pois depois que você passou a fazer parte da minha vida, eu mudei, você mudou, nós mudamos um para o outro, para o nosso melhor. e me orgulho muito de ter feito parte dessa mudança, e de ter mudado por você e pra você. crescemos juntos, e hoje somos o que somos graças a Deus, e também graças um ao outro. acho que o amor é isso, um sempre pensando em fazer o outro feliz, assim, a felicidade é plena, e eterna...

seu beijo é suave como brisa, é mais doce do que o próprio mel. seu beijo é o melhor. na medida certa, nem mais nem menos. repito, na medida certa, assim como tudo em você. não é difícil descobrir porque eu te amo. acho que um dos principais motivos é o seu equilíbrio. sabe a hora de falar, sabe a hora de se calar, sabe a hora de agir e sabe também a hora de recuar. sabe me ouvir, mais do que qualquer outra pessoa. sabe me dar atenção e fazer com que eu me sinta a pessoa mais importante desse mundo. sabe me acalentar em seus braços, sabe como me fazer dormir, sabe como me agradar, e como cuidar de mim. me entende quando tenho algum problema, e sempre me dá os melhores conselhos. me dá os melhores apelidos, e me faz dar as minhas melhores risadas. me ama, de verdade, e me permite te amar também. vive comigo no meu mundo cor-de-rosa, é o meu príncipe, minha vida, meu amor...

andando na contramão. analisando os últimos acontecimentos, algumas coisas que vem acontecendo, algumas notícias que li, cheguei a uma conclusão espantosa. o mundo está de cabeça pra baixo! as crianças que deveriam estar sendo protegidas estão sendo estupradas, violentadas, abusadas, mortas. é pai matando filho, filho matando pai... e a família que é a instituição mais importante além de mais linda que Deus criou está sendo destruída. Ele mesmo havia nos alertado que o amor de muitos esfriaria, mas é surpreendente como isso está praticamente embaixo do meu nariz e eu ainda não havia reparado. irmãos que se odeiam, pais que se separam, o "sim" dado perante Deus, e o "até que a morte os separe" praticamente não existe mais. é raro vermos casamentos duradouros hoje em dia, é raro vermos uma família feliz de verdade. tem sido mais comum vermos homens com várias "esposas", mulheres traindo seus maridos, arrumando sempre uma justificativa (como se alguma justificativa fosse válida), filhos sendo deixados na rua, jogados às traças, no mundo das drogas, da prostituição... são poucos os que se preocupam em falar algo que ofenda o seu próximo, são poucos os que tem a capacidade de usar a empatia, em favor de seu irmão. os valores estão sendo substituídos, e com tudo isso, a violência tem crescido absurdamente, e espantosamente... por isso que no início desse post eu escrevi sobre contramão. andar na contramão do mundo não é nada fácil, mas eu prefiro ainda assim viver no meu mundo cor-de-rosa, prefiro acreditar na família, no bem, no amor eterno, prefiro acreditar que existe sim príncipe encantado, mesmo que muitas pessoas digam que não. prefiro andar na contramão do mundo, e de encontro a Deus, do que na contramão da vontade de Deus e andar de mãos dadas com esse mundo sujo. é isso.

essa noite sonhei com você... como eu queria que tudo aquilo fosse verdade!
sei que em parte é, mas não a sua presença. ela não era real, por mais que parecesse. por mais que as minhas mãos tocassem as suas, por mais que eu pudesse sentir a sua respiração e o seu coração batendo enquanto de abraçava, por mais que eu sentisse seus beijos e ouvisse a sua voz, e tivesse certeza absoluta de que você estava ali, comigo, mesmo assim, não era real. quando acordei tive vontade de voltar pra lá, para o sonho, onde tudo era tão lindo, onde eu estava tão feliz, tão completa, tão... não importa agora. só quero que um dia seja tudo verdade, e que seja logo. quero você junto a mim, pra sempre, porque você é a minha metade, meu eterno amor. que saia logo do sonho, e que se torne realidade. a nossa realidade...

"Cada um tem de mim exatamente o que cativou, e cada um é responsável pelo que cativou, não suporto falsidade e mentira, a verdade pode machucar, mas é sempre mais digna. Bom mesmo é ir a luta com determinação, abraçar a vida e viver com intensidade. Perder com classe e vencer com ousadia, pois o triunfo pertence a quem mais se atreve e a vida é muito para ser insignificante. Eu faço e abuso da felicidade e não desisto dos meus sonhos. O mundo está nas mãos daqueles que tem coragem de sonhar e correr o risco de viver seus sonhos.

Pessoas com energia positiva e alto astral são sempre bem vindas, é que não existe coisa melhor no mundo do que viver,curtir e gozar a vida, que passa rápido e daqui não levaremos nada, a não ser toda a experiência e as amizades."

Charles Chaplin

ele é o melhor do mundo! é ele que me entende, que me faz rir, que é meu amigo, meu namorado, meu tudo! que pode não ser perfeito aos olhos de alguns, mas que para mim não pode haver nenhum outro ser que seja mais perfeito que esse. ele tem bom senso, sabe a hora de falar, sabe a hora pra tudo! é educado, simpático, gentil, amoroso, carinhoso, brincalhão, e tudo de melhor que eu poderia imaginar, além de ser o melhor em tudo o que faz, também!

ele me ama, e eu o amo, nós nos amamos, e isso basta.

eu esperarei você o tempo que for preciso. e se for necessário que a minha vida vire realmente uma eterna contagem regressiva, eu esperarei. mesmo que demore dias, meses, ou anos. mesmo que doa, que machuque, mesmo que eu sofra. mesmo que a minha vida pare, mesmo que minhas forças se esgotem, mesmo que demore muito, eu esperarei você. te esperarei o tempo que for necessário, porque te amo, e não sei viver sem ter você.

o que seria de mim sem você? o que seria da minha vida sem ter você comigo? algumas pessoas falam que não podemos focar nossas vidas em outras pessoas, mas pelo menos pra mim isso parece uma tarefa bem árdua, quase impossível. me dói pensar em te perder. me dá medo pensar em um dia acordar e ver que tudo isso nunca aconteceu de verdade, que o meu príncipe encantado na verdade era apenas fruto da minha imaginação. e se você nunca tivesse de fato existido? e se toda essa felicidade, todo esse amor que eu sinto na verdade nunca tivesse existido? não, não consigo pensar nisso, porque dói demais, mesmo que isso seja impossível, mesmo que eu tenha certeza absoluta de que você é real. não, eu não consigo imaginar a minha existência sem a sua. porque você me completa, e vice-versa. você é a minha metade, e sem você não sei existir, porque eu sou amor, eu respiro amor, e vejo amor em tudo à minha volta, em tudo vejo você. te amo.

não, eu não sou perfeita. tenho meus defeitos, muitos por sinal. sou impaciente, desastrada, ansiosa, e estressada também, às vezes. principalmente se eu acordar muito cedo, e não tiver dormido bem à noite. nesse caso, nem fale comigo! gosto de ficar sozinha, de ficar em silêncio, chego a ser chata, de vez em quando. não sou perfeccionista, mas isso não quer dizer que qualquer coisa pra mim tá bom, sou um pouco exigente. sou inconstante também, ora quero ficar sozinha, ora quero ter alguém mesmo que seja um personagem de livro por perto, como se eu mantivesse contato com ele. às vezes é difícil me entender. às vezes isso se torna uma tarefa difícil até pra mim que me conheço há tanto tempo. mas não sou feita somente de defeitos. também tenho minhas qualidades, que também não são poucas. sei reconhecer quando estou errada, e quando estou certa também. sou transparente, isso já não sei se é uma qualidade ou defeito. não sei disfarçar. sou amiga, de verdade, e me preocupo de verdade com aqueles que amo, por mais que esses me magoem às vezes, pois eu sei que também posso ter magoado eles alguma vez, ou pode ser que eu ainda vá os magoar um dia. gosto de crianças. gosto de brincar, de rir, de me divertir. gosto de conversar, de fazer amigos, de ler. gosto de chocolate, chiclete, sorvete, churrasco. sou uma pessoa normal, eu acho. e não, não adianta. eu não sou perfeita.

tão bom pensar em você... é como se eu te trouxesse pra perto de mim. sonho com você todos os dias, e todos os dias eu fico um pouco triste e um pouco alegre. triste porque quando acordo vejo que não foi real, só na minha cabeça. e alegre, porque pelo menos por uns instantes eu pude ter você comigo, mesmo que fosse só em um sonho. eu te sinto tão perto que sou capaz de sentir o seu cheiro, de ouvir a sua voz... é estranho isso, mas é real, pelo menos no meu pensamento é.